Դրես-կոդ, չստիկ և խալաթ

ՔԱՂԱՔԱԿԱՆ ԻՇԱՈՏՆՈՒԿ

Դրես - կոդ, չստիկ և խալաթ

Բա՜, ՀՀ ԱԺ-ն, իհարկե, նորամուծությունների կողմնակից է, սակայն միաժամանակ խիստ ավանդապաշտ է: Այսպիսի պատկեր է ուրվագծվում տիար Հրայրի դրեսկոդմամբ, ուղղված նախ և առաջ լրագրողների դեմ: Այսինքն` լրագրողները (տղաներն ու տղամարդիկ) պիտի հագնվեն դասական ոճով (թե որն է ներկա հայկական-դասական հագուկապը, անհայտ է, սակայն սա այլ թեմա է), որը չի գրգռի մեր պատվարժան պատգամավորներին: Առհասարակ, դրես-կոդը նախ առողջապահական, ես կպնդեի` անգամ սանիտարահիգիենիկ և գեղագիտական նշանակության միջոցառում է: Բացատրեմ, թե ինչու…

Ավետարան ըստ Թովմասի...

Տիար Հրայրը, անշուշտ, հրաշալի նախաձեռնությամբ է հանդես եկել, զի, որպես խորագիտակ իրավաբան, քաջ գիտե, ուստա Շմայսը, նույն ինքը` Առաքել Մ.-ն յուր մանկությունը, պատանեկությունն ու ջահելությունը հիշելիս կանանց և աղջիկներին պատկերացնում է գեղական-ավանդական հագուստով, օրինակ` նախշուն խալաթով, գույնզգույն չստիկներով և, բնականաբար, ցողված սովետական արտադրության դուխիով: Եվ, խնդրեմ, նրան դեմ հանդիման հանդիմանում է, այն էլ թունդ քաղաքական տեքստով և կոռուպցիոն ենթատեքստով, տիկին Զ.-ն: Բայց չէ՞ որ և՛ Շմայսը, և՛ Ավոն Ավշարից և Ծաղիկը ծաղկամանից, հազա՜ր ներողություն, Ծաղիկը Դավթաշենից (նաև Շուշանը հայոց բեմերից) սովոր են, որ մեր տիկնայք և աղջիկները լինեն չխոսկան, այսինքն` համավոր հարս, վերջապես այսպես` տղամարդու շվաքը տեսնելիս խոնարհվեն ուռենու պես: Բայց արի ու տես, տիար Հրայրը որոշել է կոտրել կարծրատիպերը (համա թե տիպն ես, տիար Հրայր), բոլորը պիտի դրեսկոդվեն, սկսած լրագրողներից վերջացրած ԱԺ-ի պարտիզպանով: Դրա համար անհրաժեշտ է մշակել յուրօրինակ ճանապարհային քարտեզ և այն անվճար նվիրաբերել Հրայրին Թ.: Ահա, խնդրեմ, դրեսկոդային հագուկապ երկու անվանակարգերում` ա. երեսփոխաններ, բ. լրագրողներ:

Երեսփոխանների հագուկապի դրեսկոդումը

Տղամարդիկ.

Մուգ կապույտ պիջակ, ծիծակ կոշոներ, ճերմակ- օսլայած վերնաշապիկ և դեղին գալուստիկ, այսինքն` փողկապ:
(Ի դեպ, քառյակի տղամարդիկ կարող են այսպես տարբերվել իշխող կուսակցության այրերից, նրանց ծիծակ կոշիկներից մեկը պիտի լինի ձթի պես պլպլան-սև, մյուսն էլ (մի՞թե պարզ չէ) ղշի թևի նման ճերմակ):

Կանայք. Մաքսի շրջազգեստ, որը նախ կհատկանշի նրանց ողջախոհությունը և վերջապես կստիպի այլևայլ մտքերը թողնելով փողոցում զբաղվել միայն երեսփոխանությամբ: Մաքսիին, անշուշտ համապատասխան է մինի բլուզը, որը կհատկանշի նրանց մտքի սրընթացությունն ու անհրաժեշտ պահին մամլո ներկայացուցիչներին շշպռելու պատրաստակամությունը: Կոշիկների խնդիրն է մի քիչ խնդրահարույց: Բայց անլուծելի չէ: Օրինակ, ինչո՞ւ մեր հարգևոր երեսփոխանուհիները ԱԺ-ում չշրջեն լյուքս-սանդալներով, տակները ոսկյա նալեր: (Նալը հաջողություն է բերում, ոսկին էլ հաջողություն ու փող): Հասկանալի է, որ օտարերկրյա պատվիրակություններին հանդիպելիս սանդալները պիտի փոխարինվեն հայկական արտադրության բոթասներով` ի նշան հայրենասիրության և տեղական արտադրանքի հանդեպ գուրգուրալից սիրո:
(Ի դեպ, քառյակի կանայք պարտավոր են միևնույն հագուկապով հանդես գալ, միայն թե ի նշան բողոքի և ընդդիմության, նրանց սանդալների նալերը պիտի չուգունից լինեն: Կամ էլ թեկուզ բադրիջանի կեղևից):

Այժմ անդրադառնանք ԶԼՄ դրեսկոդավորմանը:

Այրերն ու պատանիները պիտի հագնվեն ճիշտ և ճիշտ իշխանական և բարգավաճ այրերի պես, միայն թե կոշոների փոխարեն պիտի հագնեն զինվորական կոշտ սապոգներ և գրպանում ունենան սառը, զովացուցիչ թրջոցներ, այո՛, կռահեցիք, նրանցից, որ մարկետներում հրամցնում են պատրաստի խաշի հետ: Սապոգի խորհուրդը հետևյալն է. երբ ծիծակակոշո երեսփոխանը կատաղում ու գրոհում է վրադ, կարող ես սապոգով ջնջխել նրա կոշոն: Իսկ եթե նա ընդամենը չափավոր հուզվել է տրված հարցերից, ուղղակի խաշի զովացուցիչ թրջոցը հպիր նախ ճակատին, ապա նաև բոխախին: Դե, սիրելի լրագրողուհի իմ քույրիկներ, ձեզ հորդորում եմ հագնվել ինչպես ձեր անմահ տատերը (իսկույն քրքրեք նրանց սնդուկները), այսինքն` ԱԺ ներկայացեք նախշուն խալաթով, գույնզգույն չստերով և, չմոռանաք, սովետական դուխիով նախապես ցոյվել:

Ցը, ձեր մարտական ախպեր` Վռամշապուհ Սեթյան